ראיון מתוך כתבה של נעה נבט בירחון "את" באוקטובר 2003 בנושא: "הלא ידועים בציבור"
"הלא ידועים בציבור"

אתם מנהלים רומן סוער, אבל מתביישים להציג את בן זוגכם לסביבתכם הקרובה? מערכות יחסים סודיות נובעות בדרך כלל מחשש שבן הזוג לא יעמוד בציפיות, אבל לפני שאתם מורידים את אהבתכם למחתרת, כדאי שתדעו שהחשאיות עלולה להעיב על הקשר ואפילו לגרום לפרידה. סודי במיוחד

משה, בחור דתי בן 28, יוצר כבר שנה עם מיכל, חילונית בת גילו. הם הכירו הסינמטק בירושלים, ובמהירות צמחה ביניהם ידידות קרובה. "היינו מדברים שעות ארוכות בטלפון ואז התחלתי להרגיש שמיכל היא הרבה יותר מידידה", הוא אומר. "ברגע שראיתי שזה הולך לכיוון רציני, הבנתי שאני לא יכול לחשוף את הקשר בינינו. אבא שלי הוא רב ומחנך בישיבה תיכונית בירושלים, שלושת אחי הגדולים מחנכים את ילדיהם ברוח הדת. כל השנים היה ברור למשפחה שאני אלך בדרכם. גם לי זה היה ברור, עד שפגשתי את מיכל.

משה (כל השמות בכתבה בדויים) החליט להסתיר את הקשר עם מיכל מהוריו…

…הבעיה המרכזית: בושה

"כשאדם מסתיר את בן או בת זוגו ממשפחתו או מחבריו, הבעיה המרכזית היא בושה", אומרת ד"ר קארן לרנר, פסיכולוגית קלינית מטעם "מכבי שירותי בריאות" ומטפלת משפחתית מוסמכת. "בושה היא מצב שבו אדם חש תחושת ערך עצמי ירוד, ומרגיש נבוך להיחשף בפני אחרים, מחשש שהם יערערו את ביטחונו עוד יותר. זוהי תחושה שמקורה בפגיעה בסיסית בערך העצמי. הוא חושש שלא יוערך ביחס לבחירה שלו, במקרה זה ביחס לבן זוג מסוים. הוא חושש מביקורת מגינוי, מכך שלא יכבדו אותו ואת הבחירות שלו, ילעגו לו או יטילו וטו על הקשר שלו, כך שלמעשה מקורה של הסודיות או ההסתרה הוא ביחסים הבסיסיים של האדם עם בני משפחתו הגרעינית, שלא נטעו בו תחושת ערך מספיקה כדי לסמוך על עצמו ועל בחירותיו.

"כשאדם מתבייש בבן זוגו מול משפחתו או חבריו, הוא כאילו אמר לפרטנר שלו 'אתה לא ממש אדם שאני מכיר בו באופן מלא'. בעצם הנך אדם זר. אלא שאת האמירה הזו הוא לא מבטא באופן ישיר אלא דרך המשפחה או החברים. זו בעיה שהולכת לכמה כיוונים, מפני שמדובר בבושה ששייכת למערכת המשפחתית שהמסתיר הנו חלק ממנה, והיא מסגירה מערכת יחסים שלמה שיש לאדם עם משפחתו".

-האם לקשר כזה יש סיכוי להחזיק מעמד?

"למרות האמונה שבהמשך ההסתרה אני מגן על עצמי ועל בן זוגי, הסתרה עלולה להביא לפירוק היחסים. בושה של צד אחד הופכת עם הזמן לתחושת הבושה של הצד השני. בן הזוג המסתיר מעביר את הרגשת הבושה וחוסר הערך אל בן הזוג או בת הזוג, בלי שהוא מודע לכך, וכך כל המערכת הזוגית מתאפיינת בבושה. אם מדברים על סיכויים מסוג כזה של יחסים, השאלה המכרעת היא איזה איכות של יחסים רוצים שתהיה פה. אין תשובה אחת, אבל באופן כללי אפשר להגיד שהמשך ההסתרה רק יעצים את תחושות הבושה והזרות במערכת הזוגית. במלים אחרות, המשך המצב הזה יביא ליחסים גרועים או לסיום היחסים. הקשר יסתיים כשבן או בת הזוג יסרבו לשתף פעולה או להישאב לשפת היחסים של בושה שהמסתיר מכתיב. ידוע שקשר זוגי טוב תלוי גם בסביבה שמכירה בזוגיות ומאשרת אותה. היעדר ההזדמנות להכרה תורם לתחושה של אי הלימה אצל שני בני הזוג".

האם יש דרך לצאת מהמצב הזה?

"בניית קשר היא תהליך, ולוקח זמן להטמיע בן זוג במערכת המשפחתית ובמערכת החברתית של אדם. אבל גם לכך יש סוף. ברגע שבן הזוג חש עצמו מוסתר, מתחילה הבעיה. לכן חשוב לתת ביטוי למה שמרגישים בכל שלב של הקשר. כך יוכל המסתיר לזהות את הקושי, ללבן אותו ואולי אף לפרוץ את סודו, אם חשובים לו היחסים עם בני משפחתו או עם חבריו. חשוב לזכור שמשפחה תומכת פתוחה לקבל את הבחירות של בן המשפחה גם אם הן קשות לעיכול. יחסים טובים בין בני משפחה מאופיינים ביכולת שלנו להתלבט על מנת לבחור יותר טוב, תוך אווירה של תמיכה וקבלה, שעוזרת לנו לעשות את הבחירה הטובה. כשיש חשש שבני המשפחה לא יכבדו את הבחירה הרומנטית שלי, כנראה שיש לי בעיה ביחסים איתם. אם הם חשובים לנו, יש מקום לדבר איתם על ההרגשה של חשש מפניהם".

-מה אמור לעשות הצד המוסתר?

"אסור שיסכים לאורך זמן להסתרה או לסודיות, כי בכך ייתן יד לפגיעה בזוגיות ולערעור היחסים".